3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как успокоиться после скандала

1. Способ успокоиться после скандала и ругани

Если Вы поругались, Вас обидели, Вы переживаете, о чём либо – найдите возможность сразу зайти на мой сайт www.4istit.ru.
Прослушав подходящий ролик, Вы практически мгновенно сможете восстановить своё душевное равновесие, а значит, будете в состоянии быстро решить любую свою проблему.

Приобретите такую привычку и в будущем Вы научитесь быстро проходить все негативные пограничные состояния, а значит, обретете силу воли и будете счастливы и здоровы.

И так – Всё ХОРОШО.
Всё спокойно.
И у тебя и вокруг тебя.

И нет ничего уж такого совсем катастрофического.
Подумай, есть люди, которые на данный момент действительно страдают по настоящему, И их страдания не зависят от их воли. Инвалиды, рабы, различные узники или, к примеру, люди которые знают, что скоро умрут. Но даже из этих людей есть представители, не падающие духом.

А у тебя какие проблемы?
Это разве проблемы.

Все твои проблемы созданы по большому счёту именно тобой и у тебя есть возможность всё исправить.
Посмотри на себя со стороны – у тебя всё нормально.

Ты хорошо выглядишь.

Не надо себя с кем-либо сравнивать.

И ты прекрасный человек.

В принципе ты находишься в безопасной ситуации, твоей жизни ни чего не угрожает, то есть завтра, к примеру, в отношении тебя не будет применена высшая мера, а значит всё в твоих руках.
Ты в состоянии всё поменять, всё изменить.
В твоей власти взять и банально всё бросить и уехать куда либо, сменив всё.
И даже если ты этого делать не будешь, возможность у тебя такая есть и это прекрасно.

Ты человек, который обладает вариантами для выбора, а когда есть выбор, значит, у тебя есть свобода, значит и волноваться по текущим пустякам нет причин.
То, что тебя волновало, всё это мишура, мелочёвка.
Сейчас ты слушаешь меня, и у тебя становится на душе комфортней.

Не думай о мелком, не суетись.
Вспомни что-либо хорошее из своего детства, вспомни тот миг радости, и удачи когда у тебя было настоящее счастье

Перенесись в тот момент — у тебя чистая детская душа и тебя любит весь мир, вытяни из своей памяти все те ощущения и тебя сразу станет хорошо.

Пойми, в любой ситуации, управлять любым процессом должен только лично ты, а делать это можно исключительно в спокойном состоянии.
Гнев, расстройство, ругань – выводит тебя из равновесия и тобой уже можно вертеть как угодно, в результате чего у тебя сразу начинаются проблемы.

Простым и не хитрым приемом воспоминания о своём детстве, ты возвращаешься к истокам, ты начинаешь управлять собой и своими чувствами.
Вспоминая хорошее из прошлого, ты начинаешь понимать, что в принципе в этой жизни ты не одиночка, твоё существование необходимо для многих людей.

Твоя жизнь не пустое, есть замысел и цель, просто самое главное до тебя не дошло, но раз ты живёшь, значит, есть в этом смысл здесь и сейчас.

Будь счастлив
Будь спокоен
Будь человеком

Закрепи своё состояние прослушиванием приведенных песен, либо выбери другие, перейдя по ссылке.

И в дальнейшем Тебе будет достаточно прослушать даже отрывок из ролика, из песни, или рингтон этой темы, чтобы самостоятельно пройти приведенную установку путем выуживания всего необходимого из подсознания в считанные секунды.

Конфликт на работе: как выйти из него с честью

Почти в любом коллективе есть «профессиональный скандалист» — человек, который любую критику в свой адрес воспринимает как оскорбление и инициирует конфликт. Возможно ли избежать конфронтации?

Профессиональные конфликты — неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

Читать еще:  Как путешествовать на велосипеде

В рабочей обстановке конфронтация — часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?

Что отстаивает агрессор

«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», — говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.

«Таким людям, — продолжает Анатолий Добин, — свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель — не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.

Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.

Цель агрессора — задеть, найти чувствительную струну собеседника

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта — в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой — вы потеряли все, — говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. — Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Читать еще:  Каковы особенности этнического состава населения

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно — возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее — отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник — время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом — например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом — можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.

Ориентируйтесь на результат. Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.

Слова, которые помогут в конфронтации

  • «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» — человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
  • «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
  • «Я понимаю, что вы расстроены» — в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
  • «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
  • «Я вас услышал/а» — почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
  • «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» — если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.

Не хватайте «приманку». «Приманка» — это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».

Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, — это гнуть свою линию.

Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат — удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.

Проблемы на работе: ключ — в семейной истории?

Вы созданы именно для того, что делаете сейчас? Как влияют надежды и провалы ваших родителей и вообще предков на ваше благополучие? Вот четыре ситуации и практические решения, чтобы сделать вашу жизнь легче.

Матери и сыновья: почему такая любовь?

Эта связь интригует нас своей силой и неоднозначностью. Ни ассоциации с Эдипом, ни классический образ авторитарной матери не способны исчерпать ее тайну. Исследуем феномен и слушаем рассказы Гоши Куценко, Евгения Киселева и их мам.

Читать еще:  Почему луна повернута одной стороной к земле

Восстановиться после ссоры – пять важных шагов

Ссоры и разногласия могут встречаться в отношениях в паре и в семейной жизни супругов. Они могут происходить чаще или реже, быть спокойными или на высоком эмоциональном, а иногда и не только накале. Они могут происходить на разных этапах отношений. И напротив, отсутствие разногласий не всегда говорит о благополучных отношениях.

Если вы читаете эту статью, значит примирение в ваших отношениях, скорее всего, достигнуто. Значит, жизнь продолжается, нужно возвращаться в её ритм, в работу, включаться в бытовые вопросы. А сил на это бывает, что не бывает: складывается ощущение, что всё валится из рук, а само тело «развалено», внутри себя очень трудно собраться и даже элементарно сконцентрироваться хоть на чем-либо.

Такое состояние психологи называют психо-эмоциональным и психо-физическим истощением. Ведь во время выяснения отношений и для примирения от нас требуется очень много внутренних ресурсов, а обычный ход жизни и запланированных дел часто останавливается. И его приходится не просто восстанавливать, но и интенсивно нагонять, что требует ещё большей энергии.

Поэтому далее несколько шагов, которые особенно важно предпринять в первые часы и сутки, чтобы восстановить себя после ссоры с мужем, женой, партнером, которая завершилась примирением. Как психолог, объясню, что делать можно и нужно, а чего стоит избегать.

Нужно:

Принятие

Примите ситуацию «как есть»: да, это произошло в ваших отношениях. Да, бывает почти у всех. Да, мы помирились, и это хорошо.

Отключите внутреннюю оценку

После примирения, вы, скорее всего оба, устали и истощены эмоционально и физически. Даже или тем более, если примирение закончилось бурным сексом. В любом случае, после эмоционального накала наступает эмоциональный спад, и это нормальное свойство организма.

Также нормально, что и в таком состоянии нам бывает трудно отключить мозг и эмоции. Мысли, которые приходят в этот период часто спутаны и разрозненны, от «как он так мог» и, не заканчивая «а что, если…». Это происходит потому, что так устроена наша психика – эмоции не всегда успокаиваются с одновременно окончанием ссоры, а продолжают работать. Они могут, то прокручивать случившееся, то постоянно «мониторить», всё ли в порядке теперь. секс игрушки

На успокоение эмоций нужно время. Сколько? – У каждого индивидуально. И, чем эффективнее будут ваши действия по самовосстановлению, тем быстрее организм и эмоции придут в норму. На данном же этапе важно «отключить» внутреннюю оценку.

Восстановите эмоции

Позвольте эмоциям и мыслям быть, отделив их от себя. Эмоции – это наша жизнь:

— они наполняют нас или обесточивают,

— они влияют и, во многом, формируют наши мысли и поступки,

— им свойственно меняться или «застопориваться», продолжая причинять боль, если это касается «застревания» на эмоциях негативных.

Но ваши эмоции – это не вы сами, не ваша личность и не ваши поступки! В отличие от эмоций, вы вольны их выбирать. Подробнее о технике отделения и угашения эмоций, я писала в этой статье.

Восстановите свой физический баланс энергии

Позаботьтесь о своем теле и организме в целом – примите душ, попытайтесь вкусно поесть и хорошо выспаться.

Состояние восстановления после стресса, нанесенного ссорой, может продолжаться несколько дней. В это время необходимо быть чутким к себе без самокопания и, насколько возможно, к окружению, повторяя вышеперечисленные действия.

Посетите психолога

Если ваше состояние улучшилось, он поможет подвести итоги и выработать другую тактику поведения, или расскажет техники совладания в стрессовых ситуациях в паре.

Если ваше состояние не изменилось в течение 1-3 дней или даже ухудшилось, психолога следует посетить обязательно.

Что делать нельзя, опасно:

Если вы хотите сохранить отношения, избегайте застревания в эмоциях и заботьтесь о своей физической безопасности:

— не занимайтесь самокопанием, особенно слишком глубоко и долго;

— не обсуждайте ситуацию многократно и в деталях с подругами, знакомыми;

— не скрывайте и не колеблетесь просить о помощи, если ссора сопровождалась жестокостью и насилием. В таком случае поделиться с другими даже нужно, как и попросить их помочь вам найти психолога или/ и юриста, если примирение – лишь возможная пауза.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector