Как выйти из абьюзивных отношений
Абьюзивные отношения – признаки, как выйти из абьюза, что это значит?
Далеко не всегда семейные отношения приносят счастье и комфорт обоим партнерам. Довольно часто случается и такое, что тихая пристань дома становится настоящим кошмаром и адом, и иногда выйти из такого замкнутого круга очень и очень непросто. Свободные от семейных уз люди даже не поймут…
Психологи всего мира уверяют, что домашнее насилие разных видов является крайне распространенным, и встречается во многих странах. Такое насилие даже получило особенное название среди специалистов – абьюз, что в переводе значит злоупотребление и оскорбление. Попробуем разобраться в особенностях данной проблемы. Темой нашего разговора станут абьюзивные отношения – их признаки, расскажем как выйти из абьюза, и ответим на вопрос, что это значит «абьюз»?
На сегодняшний день существует множество пар, находящихся в абьюзивных отношениях. Причем в роли абьюзера может выступать и мужчина, и женщина (последний вариант встречается реже, но все же очень распространен). А сам абьюз (семейное насилие) может быть психологическим либо физическим (воспользуйтесь поиском по сайту или смотрите еще в Википедии статьи Психологическое насилие и Насилие).
Как утверждают психологи, абьюзерами довольно часто становятся те, кто частенько подвергались или подвергаются насилию со стороны других (коллег, близких), а сами находятся в роли жертвы. Еще подобную роль может взять на себя человек, выросший в недостаточно благополучной семье.
Что такое абьюзивные отношения?
Под абьюзивными отношениями понимают те отношения, в которых партнера используют ненормальным образом:
– подвергают оскорблениям и унижениям, устраивают бойкоты и организовывают чрезмерный контроль, шантажируют, критикуют, наказывают, проявляют пассивную агрессию, подвергают принятые требования саботажу, вербально насилуют, систематически обвиняют в несостоятельности;
– подвергают физическому насилию (избивают, вынуждают участвовать в драке);
– подвергают сексуальному насилию самого разного рода.
Как открыть глаза? Признаки абьюза
Для абьюзивных отношений характерна:
– повышенная ревность, склонность к контролю и проверкам;
– рассмотрение партнера, как своей вещи;
– ожидание от партнера соответствия определенным нормам и желаниям;
– нежелание извиняться, признавать собственную неправоту (даже перед самим собой);
– обвинение партнера в своем плохом состоянии (физическом либо эмоциональном), а также во всех неудачах;
– возникновение у абьюзера психологического возбуждения от допросов и абьюза в целом;
– склонность к издевательствам над животными;
– агрессия в подпитии, за рулем и пр.;
– склонность ставить партера перед выбором по принципу «или это или я».
Женский абьюз имеет обычно своеобразные проявления. В этом случае абьюзер может угрожать партнеру сделать аборт, расстаться либо отобрать детей. Достаточно часто женщины требуют безраздельного распоряжения зарплатой супруга, привлекают к конфликту публику, в частности родственников, вынуждают партнера прекратить общение с нежелательными людьми. Женщины-абьюзеры также часто подвергают супруга вербальным нападкам и унижениям, настраивают детей против отца, шантажируют сексом. Достаточно часто встречаются случаи унижения и агрессии лишь наедине, которые на публику сменяются особенной заботой. Абьюз со стороны женщины часто сопровождается газлайтингом, когда абьюзер пытается создать у партнера видимость, что никакого насилия не происходит, ничего особенного не было.
Мужской абьюз часто проявляется тотальным игнором попыток поговорить и просьб. Мужчина может забывать о своих обещаниях, уклоняться от ответственности и пытаться не замечать жизненных обстоятельств супруги. Абьюзер не проявляет истинных чувств, не приходит на помощь в быту и говорит о провокациях конфликта. С его стороны возможен шантаж, контроль над тратами, попытки критиканства. Достаточно часто встречаются случаи физического и сексуального насилия.
Как выйти из абьюза?
На самом деле справиться с абьюзом в семье, сохраняя ее, практически невозможно. Психологи уверяют, что можно спасти, в принципе, любые отношения, но этого должны хотеть оба партнера. Абьюзер должен осознать, что он делает, и принять необходимость изменений для сохранения семьи. Но, как показывает практика, мало кто готов на длинные и непростые попытки переделать себя. Поэтому чаще всего единственным способом выйти из абьюза становится разрыв отношений. И сделать это очень непросто, ведь такие отношения зачастую приводят к потере смысла жизни, снижению самооценки, отсутствию желаний и интересов.
Для восстановления целостности индивида может понадобиться длительная работа с психотерапевтом. Иногда справиться с проблемой можно и самостоятельно, дистанцировавшись при этом от абьюзера (иногда даже путем переезда в другой город).
Жертве абьюза необходимо:
– поставить себе новую жизненную цель;
– отыскать верные жизненные ценности;
– вернуть самоуважение и любовь к своей личности;
– поменять обстановку, повыбрасывать все, что напоминает о прошлых отношениях;
– прогонять мысли о собственной ненужности и недостойности;
– осознать необходимость исключения абьюза из собственной жизни.
Безусловно, для того чтобы избавиться от абьюзивных отношений требуется определенная сила воли, которой у жертв абьюза часто и не хватает. И тут на помощь могут прийти родные, близкие и друзья. Также толчковой силой к разрыву часто становятся дети, так как хочется дать им совсем другое будущее и другое представление о семье.
Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
текст: Анастасия Пивоварова
нередко мы обсуждаем абьюз в связке с домашним насилием, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.
Что такое абьюз
и чем он опасен
Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Как выйти из абьюзерских отношений?
Абьюз – это оскорбления, плохое отношение, психологический терроризм. Многие пишут про бегство, желательно быстро и не оглядываясь. Мне не нравится этот вариант. Он эффективен только в начале, как только узнали абьюзера.
Абьюзером может быть не только мужчина. Им может быть мама или бабушка. А после нескольких лет в таких отношениях не то что бежать, сделать что-либо наперекор абьюзеру страшно и чревато последствиями.
Бегство и борьба провоцирует в абьюзере психоз с навязчивым стремлением сделать что угодно, лишь бы вернуть вас под свою власть (угрозы, шантаж, воровство ребенка, приезды на работу и скандалы на глазах людей и т.д.).
Самый эффективный способ (то есть с наименьшими потерями) выйти из абьюзерских отношений – это стать для абьюзера бесполезным и неинтересным. Поясню.
Абьюз в отношениях является следствием зависимости. То есть через вас он получает то, чего ему не хватает. А именно власть и самоутверждение.
И второе, абьюзеров привлекают сильные и умные люди, которые любят быть “Правильными” и “Хорошими”. Делать таких покорными и беспомощными интереснее всего.
Соответственно, вам предстоит раскрыть в себе роль ” Побежденной тряпки ” и ” Слабой дуры “. На таких у абьюзера ничего не “ёкает”. И они сами сливаются, потому что начинают чувствовать равнодушие и легкое презрение. Типичная реакция хищника на опоссума, который падает замертво и начинает неприятно пованивать.
Самое главное, что нужно сделать, чтобы стать “Побежденной тряпкой”, это отказаться от внутренней борьбы. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем приятнее его победа над вами. Сопротивление я имею ввиду внутреннее. Потому что вы и так делаете всё, что он говорит внешне.
Это может показаться странным. Как это прекратить бороться? Очень просто, подумайте сами.
Кого побеждать не интересно? Правильно. Побежденного. Для этого нужно признаться самой себе, что “Я такая дура, у которой отбоя от поклонников не было, позволила вытирать об себя ноги и не могу ничего с этим сделать”. Я прошла через это признание. Оно освобождает.
Также вам нужна модель поведения Побежденного. Апатия, нежелание что-либо делать для абьюзера. То есть нужно остановить свои попытки улучшить эти отношения или вашу жизнь и погрузиться в пучину депрессии и “ничегонеделания”. Внешне и внутренне. Можно даже немного обессилено раздражаться на его претензии и требования. Очень вяло раздражаться.
Когда у вас нет силы и энергии на борьбу, ему нечем “подпитаться” от вас. Он вскоре найдет новую полную энергии жертву. Это будет вам на руку.
А прикинуться “Слабой неправильной дурочкой” это совсем просто. Эта роль идеально подходит, когда он сыплет на вас оскорблениями. Например, “Ты плохая мать, ты никому не нужна, никто тебя не полюбит так как я, ты дура и ничего в жизни не понимаешь”. Соглашайтесь. да, вы не идеальная. ни мать, ни жена. и явно в жизни чего-то не понимаете. и даже, возможно, что так любить вас никто больше не будет. Признаться в этом легче, чем кажется. Попробуйте.
А дальше уже дело техники. Постепенно отдаляйтесь от абьюзера, физически из пространства. То к маме на месяц, то к подруге. Так и переедите от него. Процесс ухода может занять несколько месяцев. Будьте морально готовы играть роль “Побежденного” и “Дурочки” все это время.
А потом можно заняться восстановлением самооценки, уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
Расскажите, пытались ли вы улучшить абьюзера и ваши с ним отношения и что из этого вышло?
Анастасия Вольская | Консультация психолога | Психолог онлайн
Источники:
http://www.rasteniya-lecarstvennie.ru/24529-abyuzivnye-otnosheniya-priznaki-kak-vyyti-iz-abyuza-chto-eto-znachit.html
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks
http://zen.yandex.ru/media/id/5b5861aeea742f00a8b0ac15/5b72f1ea8b9f0300a91372fd
