Когда вы были счастливы

Когда вы были счастливы?

Есть такая привычка у ведущих телепередач, где беседуют с разными знаменитостями, – задавать каверзные вопросы. Вот даже Познер Владим Владимыч в конце своих своеобразных интервью пытает людей анкетой Марселя Пруста. И там есть такой вопрос: «Когда вы были больше всего счастливы?»

Если бы меня об этом спросили, я бы рассказала очень давнюю, молодую, почти любовную историю. Но помню, как сейчас…

Я окончила школу с золотой медалью. По правилам, тогда существовавшим, меня должны были принять в любой институт без вступительных экзаменов. Во всяком случае, я так думала.

И вот пришла я в серьезный институт и поперлась на самый серьезный и закрытый факультет. В абсолютной уверенности, что он примет меня в свои объятия. А меня не то что принимать не хотят, у меня документы не берут! И, главное, на мои глупые вопросы «а почему, собственно?» – не отвечают, подлецы. Зовут Декана, почтенного старца на мой семнадцатилетний взгляд. Декан невразумительно мне что-то объясняет, просит кого-нибудь из родителей ему позвонить – и пишет на моей папке свой домашний телефон.

Ничего не понимая, еду домой. Родителей нет, звонит моя сестра. Декан назначает нам свидание в институтском парке, в котором впоследствии суждено было мне столько свиданий!

Слушаю, как в тумане: Декан объясняет, почти извиняясь, что «процентную норму» уже выполнил, приняв Наташу Каганович (племянницу). И что хоть завтра пойдет со мной на любой другой факультет и я буду принята сразу! До сих пор не понимаю, почему он это сделал, чем я его тронула. И почему он меня пожалел, дурочку. Спасибо ему.

И тут я уперлась. Нет – и все. Никак не могла смириться, что в моем безупречном аттестате есть лишняя пятерка – пресловутая “пятая графа”. Примерно неделю сестра со мной бодалась, пока уломала. И опять позвонила Декану. И тот говорит: вот, идите на такой-то факультет, там на первом курсе те же дисциплины, что у нас, если будет хорошо учиться, я ее на второй курс к себе сам переведу. Обнадежил – и я пошла.

А там, оказывается, уже свои процентные нормы исчерпаны. И второй Декан мне говорит: придется вам экзамен сдать. Сдадите – возьму.

А я такая нахальная была, избалованная школой, где мне выдали медаль без всяких процентных норм. Иду без страха сдавать экзамен, устный. Математику. Бином Ньютона попался. Я рассказываю. Задачки какие-то решаю. Преподаватель рассматривает мой экзаменационный лист внимательно и спрашивает: «Что это у вас тут написано?» Я тоже смотрю на уголок листа и читаю там: «зол.мед.» «У вас золотая?» «Да» «А почему вы сдаете экзамен?» Пожимаю плечами. «Ну, идите». И ухожу с пятеркой. Этот математик потом у меня преподавал и я его никогда не забуду: Евгений Евгеньевич Викторовский. Талантлив необычайно – защищая кандидатскую диссертацию, получил сразу степень доктора. Кажется, таких прецедентов у математиков не было. Он очень хрупким каким-то был, как потом оказалось – серьезно болел. И умер молодым, мы тогда на втором курсе учились.

Да, так о чем это я? О счастье…да-да.

В тот день, когда я прочитала свою фамилию в списках поступивших, я была счастлива! Счастье было оглушительным и безмерным. Оно во мне не помещалось, оно из меня выпрыгивало, и по дороге домой в транспорте я умудрилась каким-то образом об этом сообщить нескольким гражданам-попутчикам. И они, почувствовав мое состояние, не посмеялись надо мной, а радовались вместе.

И дальше – полоса счастья. Не полоса, а шлейф прямо, как хвост кометы на картинке в учебнике астрономии. И в этом шлейфе происходили различные чудеса.

Моя сестра с сыном уехала отдыхать в Крым, а ее муж Миша должен был ехать позднее. И он сказал, что берет меня с собой, поскольку перед началом учебного года мне надо бы отдохнуть.

И вот мы сидим в ресторане вокзала и едим что-то совершенно не домашнее и потому – необыкновенное. В ресторане я впервые. Видимо, счастье мое так явно рвалось наружу, так меня освещало, что вдруг происходит следующее: к нам подходит официант, что-то приносит и тихонько кладет мне под салфетку сложенный листочек бумаги. Я, ничего не подозревая, разворачиваю, успеваю только понять, что это мне записка, как Миша коршуном налетает и выхватывает ее у меня из рук. Читает, гневно краснеет и начинает бешено вертеть головой, отыскивая, видимо, приславшего. Все мужики ему одинаково подозрительны. Мы быстро окончили трапезу и пошли к поезду.

Примерно через сутки на перекладных приехали в маленький приморский городок. Вы не поверите – он назывался Черноморск, как у Ильфа и Петрова!

От нетерпения плохо спала и наутро помчалась к морю, как на свидание. У меня новенький купальник из синего в белый горошек жатого ситца и такой же сарафан, производство Венгрии. Он мне очень идет. Я счастлива.

Берег почти пустынен. Море тихое. Кое-где какие-то загорающие люди. Я бросаю свою подстилку, полотенце, снимаю сарафан и – бегом в воду. Меня обожгло холодом, как кипятком, чего я совершенно не ожидала, дух захватило, сердце остановилось. Но выскакивать опрометью гордость не позволяет, я собираю все силы и некоторое время еще изображаю плавание. Потом плыву к берегу, выхожу, не торопясь. И вижу, что малочисленное береговое общество с интересом меня разглядывает. Только тогда замечаю, что никто не купается.

И тут ко мне подкатывает парнишка, симпатичный такой, дочерна загорелый. Глаза серые, зубы белые.

– Ты что, сумасшедшая? Вода двенадцать градусов всего. Давай, вытирайся.
– А я откуда знала?
– Шторм вчера только кончился, всю воду до дна перевернуло.
– Так ведь солнце.
– Ну, пока согреется, дня два еще купаться нельзя будет. Меня Рэмка звать. А ты откуда?

Слово за слово, рассказываю. И о своем счастье, конечно, – распирает и удержу нет. Рэмка как-то грустно меня слушает. Оказывается, он уже студент, перешел на третий курс. Но вот незадача – поперли из института.

– Ты двоечник?
– Нет. Девчонку поцеловал.
– И что? подумаешь.

Я уже к тому времени знала, что от этого не беременеют, по крайней мере, и даже сама целовалась с мальчишкой из соседнего двора.

Рэмка рассказал мне душераздирающую историю.

Учился он в авиационном институте, девчонок мало. Влюбился в одну. Она, вроде, не против. В кино бегали, к зачетам вместе готовились. Но однажды Рэмка не выдержал, прижал ее в каком-то углу в общежитии и со всей южной своей непосредственностью стал целовать.

Первым делом получил пощечину. А через некоторое время собрали курсовое комсомольское собрание. На повестке дня – Рэмкино безобразное поведение. И только сам виновник торжества ничего не понимал и, главное, не раскаивался. Перед тем, как произнести приговор, его попросили высказаться. Так сказать, предоставили последнее слово. Рэмка вышел, обалдело посмотрел на свору разгоряченных событием вчерашних товарищей и сказал: «А у нас в Крыму все так делают!».

Мне его очень жалко было. И стыдно было за свое счастье. Но на волне его мы чудесно провели отпущенные мне две недели Крыма. Бегали на танцы, загорали, купались, жгли костры и пекли в углях черноморские мидии.

И дура же была та девчонка, которая на Рэмку настучала! Ну, форменная идиотка!
Целовался он совершенно замечательно.

А потом я уехала.

Следующее счастье, которое, как взрывная волна, тебя подымает и несет, и прихватывает за собой еще множество разных чудес, случилось много позже…

Когда вы будете счастливы?

Сегодня мы продолжаем обсуждать вопросы личной эффективности для веб-мастеров (начало здесь, здесь и здесь)

Если бы обозначенные вчера проблемы Петра и варианты их решения были единственными, то ситуация не была бы такой сложной, заниматься саморегуляцией было бы куда проще.

Переходим от новостей печальных к новостям трагическим (с).

Когда мы не включены в процесс осознанно и не подкрепляем все это дело эмоционально, то на свет выползает проблема куда большая, чем прокрастинация.

Расскажу на своем примере: когда я ходил в школу, то думал, что когда стану старшеклассником, вот тогда и начнется жизнь. Вот тогда и заживу, вот тогда и буду счастлив. Окей, я закончил 11 классов, счастья не наступило, но пришла уверенность, что это произойдет, когда я закончу ВУЗ.

Я закончил ВУЗ. Ситуация повторилась – счастье осталось где-то там за горизонтом, а следующей вехой стала идея «счастье будет когда открою свой бизнес». И цепочка эта ппц длинная: когда женюсь, когда куплю квартиру, когда появится ребенок, когда открою нормальный бизнес, когда заработаю 10к баксов за месяц… А счастье все так же ускользало.

Все это напоминает какой-то бег по вертикали: сколько ты не пытаешься дотянуться до некоего момента в будущем, один хрен все остается в завтрашнем дне. А здесь и сейчас остаются усталость, разочарование, апатия и безразличие.

С нашим сеошником Петром происходила та же самая история, один в один. И это еще одна одна веская причина, почему Петр так никогда и не начнет делать свою сетку статейников, пока не разберется с тем, что происходит у него в голове.

А происходит буквально следующее: здесь и сейчас он пытается заниматься сайтом, при этом всем у него накоплена усталость, разочарование и дальше по списку.

Петр вымотан и физически, и эмоционально, и психологически – откуда же у него будут силы и радость пилить свои проекты с задором и положительным эмоциональным откликом?

Проблема на самом деле ровно одна, но она имеет много вытекающих подпунктов: Петр не знает, как работает его мозг, поэтому и живет «как все».

Ага, родился, пострадал и умер.

А вот если бы Петр хоть немного увлекался нейрофизиологией и вопросами личной эффективности и психологической саморегуляции, то он знал бы, что все наше счастье – это четыре гормона радости.

И эти гормоны имеют две условно неприятные особенности:

• Они выбрасываются в организм в ответ на конкретные действия (которые к тому же лучше подкреплять эмоционально)
• Они ОЧЕНЬ быстро распадаются, после чего мы возвращаемся в обычное состояние

Понимаете теперь, почему счастье всегда ускользало от Петра? Потому что он (как и многие вокруг) относится к счастью как к некоему состоянию, в которое можно попасть один раз и навсегда. Что ничего для этого делать не нужно, оно как бы само собой должно с тобой происходить. Хороший пример инфантилизма и снятия с себя ответственности: хочу, чтобы мне стало (само по себе) счастливо.

сеошник Петр ждет когда же наступит счастье

А мозг Петра знай себе работает в привычном ему режиме: раз здесь и сейчас тебя ничего не радует, то фиг тебе, а не вкусняшки (я про гормоны радости), ходи голодный (буквально, эмоциональный голод и ломка по тем кайфовым состояниям, которые Петр переживает под действием гормонов радости).

И Петр начинает фантазировать, когда же он будет счастлив. Он опирается на свой и чужой опыт переживаний гормональных приходов: достижения, радости от покупок, от событий разных, от взаимодействия с другими людьми (жены-дети-собаки) итд.

Вот он наш потерянный рай: мы все хотим ходить постоянно упоротыми… упс, читайте, постоянно счастливыми.

Но мы так не умеем. Ни на уровне физиологии (нейромедиаторы быстро распадаются и счастье тютю), ни на уровне привычки.

И вот тут самое время поговорить про привычку страдать

Вы может быть и не страдаете осознанно (как Пьеро). Но если в вас не булькает что-то из четырех гормонов радости, то в вас 100% булькает что? Правильно! Кор-ти-зол. Потому что он, в отличие от гормонов радости, выделяется постоянно, а расщепляется медленнее и сложнее.

Поэтому если у вас не сформирована привычка быть счастливыми, то выбор не велик: вы ходите под кортизолом и страдаете.
Как же быть счастливым? Как обеспечить себе постоянный выброс гормонов? Ответ очень простой:

• Действовать, заниматься Деланием и фанить от процесса. Чутка радоваться в процессе, этого достаточно, чтобы мозг выделял вам дозу счастья.
• Сместить ваш фокус внимания из будущего (вот сделаю сетку сайтов и будет ахуеть) на сейчас, на то, чем вы занимаетесь сейчас. Ну а дальше смотрите п.1 . В общем, это про то, что там, за горизонтом, счастья нет. Оно есть только здесь и сейчас, если вы позволяете ему быть, а себе – ощущать его.
• И да, из прошлого тоже выныривайте, его уже нет. Изменить вы его тоже уже не можете. Но можете сместить фокус на здесь и сейчас, а дальше см. п1

Понимаете теперь, почему я все свожу к уровню привычки? Почему важны осознанность и личная ответственность?

Потому что счастье – это просто. Это саморегуляция своего фокуса внимания, самомотивации, поведения и реакций. И одновременно это чертовски сложно, если к этому относиться с позиции Ждуна.

Пост получился снова больше теоретический , и этому есть одно весомое объяснение: ваш мозг формировался и формируется под воздействием индивидуального опыта.

Поэтому те практические инструменты саморегуляции, которые сработали у меня, не факт, что сработают у вас.

Это ваша личная ответственность найти, подобрать ключики к своему настроению, счастью, эффективности. Сейчас, когда вы уже знаете, как работают механизмы, вы уже понимаете, что искать, на что смотреть, к чему стремиться.

Несколько практических советов все же дам:

• Начните как можно чаще смотреть на мир «глазами ребенка»: открыто и с интересом смотреть по сторонам, что происходит вокруг вас в моменте. Основная задача: выключить автопилот, включиться в здесь и сейчас, в осознанность.
• Возвращайтесь в свое тело. Этот прием мы еще будем разбирать в другом посте, пока достаточно знать, что хорошо помогает обращать внимание на свое дыхание, на тактильные ощущения (ветер, соприкосновение с одеждой, с поверхностями итд), на положение тела итд. Это еще один вариант выключения автопилота
• Запустите собственный марафон «двадцать один день без страданий». Коротко – вы берете на себя обязательство не ныть, не жаловаться, следить за своими реакциями и состояниями, диалогами внешними и внутренними. Вы выключаете позицию жертвы и привычное нытье, на все реагируете только в формате «норм» или «ну и клево», «здорово». Если будут желающие, то мы запустим такой марафон вместе.
• А в идеале – учитесь отключать внутренний монолог. И здесь вам в помощь самая простая и обычная медитация. Десять минут в день дают очень быстрые и существенные результаты для вашей саморегуляции в целом. Возьмете на себя ответственность найти ДЕСЯТЬ минут в день, для того, чтобы научиться быть счастливым в здесь и сейчас? Это еще одна идея для совместного марафона

Если вы думаете, что на этом злоключения Петра закончились, то у меня для вас еще три поста, оставайтесь на линии )
Всем осознанности и счастья в здесь и сейчас.

Домашнее задание: посмотри фильм “Мирный воин”. Инсайтами прошу поделиться комментами к посту.

Когда вы были счастливы? Опишите конкретные моменты.

Блин, стыдно признаваться, но как же я вам завидую. Я замужем 4 года, вроде надо радоваться и все хорошо, а чувства все угасли. И в постели не хочу его

Вот один в один. Все на автомате. Стараюсь вообще не анализировать. Как только время на думы остается, схожу с ума откровенно. Все время кажется что живу не в то время не в том месте, что кучу возможностей упустила, что все не так, что мужа не того выбрала (хотя он прекрасный человек), что живем с ним уже как соседи отдалившись, хотя вроде и нет. Раз-на раз. Самобичеванием люблю позаниматься. Беспокоит то, что ребенка не хочу, хотя уже много лет. А еще я по жизни страшный пессимист. И бороться с этим не научилась, только все усугубилось

Благодарю за наводку! Посмотрю

Согласна. Но почему-то счастье для многих – это сравнивать худшее с прошлым стабильным. А почему не может быть еще лучше? Почему лишь посредством этого сравнения и именно с худшим? Как пример голодающих детей в Африке

Вы сказали что по жизни пессимист, а почему? может бы у Вас просто в последнее время случаются неприятные события+рутина семейного быта, отсюда и Вы и счастье свое потеряли?

Я думаю, что у меня это гормональное. Ведь гормоны правят эмоциями и характером во многом. Как говорил мой акушер, женщине после родов летать хочется, накрывает счастье с головой и хочется тут же приступать к зачатию второго ребенка, . проходит трое суток и она уже рыдает, что жизнь закончилась, во что я ввязалась?:)))))) И акушер прав, я такое наблюдала в роддоме часто:))

Может и вам проверить гормональный фон? А вообще, в голове многое, не нужно ждать счастья, когда оно свалится, можно и не дождаться. Счастье нужно провоцировать, стимулировать, чаще улыбаться, и оно станет приходить все чаще и чаще. Уметь радоваться жизни – это просто привычка. Этому можно научиться.

Для некоторых сравнения действуют отрезвляюще. Зажрались, стыдно.

И вроде как начинаешь ценить, что имеешь.

А некоторые так и депрессируют, что у соседа корова толще, чем твоя, и больше ничего не видит вокруг, затмевает разум зависть, что может быть еще лучше, чем сейчас.

Кто-то счастлив, когда строит, а кто-то ненавидит, когда в процессе стройки, хочет сразу готовое.

Скорее от того что в детстве представляла себе картину мира иной. И когда позврослела и столкнувшись уже с кучей г*на, после многочисленных переживаний я теперь не могу быть той розовой ванильной доброй. Все-таки зла в мире много. Людей тоже много злых

[quote=”Гость” message_id=”56212653″]Я думаю, что у меня это гормональное. Ведь гормоны правят эмоциями и характером во многом. Как говорил мой акушер, женщине после родов летать хочется, накрывает счастье с головой и хочется тут же приступать к зачатию второго ребенка,

Вы в себе вообще ? Какое зачатие второго после родов ? Облегчение и мысленная клятва больше никогда. Даже если все прошло легко. И между прочим 15 лет это состояние меня не покидает.

Ну ТТГ у меня нормальный. Я часто проверяюсь и УЗИ делаю. Тут часто советуют проверять щитовидку, мол, она барахлит и от нее все проблемы. Не мой случай. В общем, я бываю счастлива только когда влюблена. Как все банально. Если нет любви то я как труп. Ничего не хочется – ни одеваться красиво, ни краситься, нет в душе какого-то тепла. Все кажется не милым

Ну, у всех по-разному же. Ну гормоны после родов бомбят будь здоров. Это же природой все предусмотрено

Так доброта не обязательно розовая и ванильная ) Она может быть другой

Однажды мы с мч валялись в кровати и дурачились, он параллельно переписывался с родней в ватсапе. И кто то задал вопрос “что такое счастье?”. Он спросил меня. Я что-то очень долго думала и не помню уже, что ответила. Хотя настоящее счастье я испытывала однажды когда сидела на скамейке в городе мечты и закрывала глаза, открывала и видела перед собой пальмы, море, самолет в небе, понимала что это не сон, аж до мурашек. Но ему сказать об этом не могла по некоторым причинам.

А он говорит – а для меня счастье быть сейчас здесь с тобой. Я счастлив. И хоть он врун невозможный, я ему поверила! Так приятно было)))А что он родственникам написал – не знаю)))

Я помню разменяла коммуналку. Меняла 9 месяцв по цепочке. на оформлении в жилищном комителе попросили прийти объяснить что откуда и куда- сложная схема цепочки. В итоге у всех соседей по отдельной квартире. И вот когда вошла в уже свою отдельную квартиру и села на чемодан с вещами и поняла вот оно- мое вокруг. пусть не ремонтированное и немытое но МОЕ. Вот точно знаю была счастлива!

Когда дочь родила, вели на каталке в палату. а за окном снег падал- счастье было больше меня.

Когда дочка свой первый конкурс по бальным танцам выиграла и сияла как лучик. Да много таких моментов.

Я дважды в жизни испытала неземное счастье, прямо так, что земля уходила из-под ног. Первый раз, когда со второй попытки поступила в вуз своей мечты. До этого был провал на вступительном экзамене, слезы, нежелание жить, год нелюбимой работы. Когда увидела себя в списке зачисленных, первая мысль была, что если бы я поступила с первого раза, то не была бы так счастлива, восприняла бы это как должное.

Второй раз была безумно счастлива, когда моему сыну сделали удачно операцию – исправили изуродованную руку.

Никогда не проверяла щитовидную железу. Надо бы. Просто прийти к эндокринологу и попросить назначить анализы? Если она спросит, что беспокоит, а меня кроме переменчивого настроения ничего не беспокоит, пойдет такая причина? Или врачу вообще все равно?

Моя поездка в Америку, когда я шла по солнечному Нью-Йорку, а в наушниках играла любимая музыка и казалось, что все не по чем.

И вообще весь этот отпуск был невероятным.

Оо а как это, неудачнаые попытки у мужика? Ты в своей жёппе девстенность терял что-ли? ))

не вставал от волнения первые четыре раза. Нет, жоппа пока что девственна , хотя нет, один раз палец один врач все-таки засунул.

Прямо Торжество Инстинктов)

Хочется протянуть Вам руку и оказать моральную поддержку. У меня была ровно такая же ситуация, только родителей и близких рядом не было, главным было – дети, чтобы не заметили моей боли, поиск работы -приносящей хороший доход и позволяющий дома находится тогда,когда мне нужно, и мир вокруг полностью поменялся, просто стал другим, не лучше и не хуже прежнего. мужа простить не смогла и мы сразу расстались, а сейчас над этим смеюсь – подумаешь изменил? но ни о чем не жалею.

Состояние счастья накрыло меня, когда родила свою дочку. Просто эйфория, что-то неземное – словно я давно ее ждала, и вот она появилась в моей (и в своей) жизни. Я дала Жизнь душе, дала ей земное пристанище.

Много было счастливых моментов, из событий последних лет – совершенно особенное счастье (состояние какое-то высшее совершенно) – познание существования Бога в моей жизни. Я болела, долго молилась, и в один вот уж действительно прекрасный день, на меня снизошло некое знание, состояние сопричастности, наверное, это и называется Божья благодать. И с тех пор я по сути счастлива практически постоянно. Я просто теперь понимаю понемногу как устроен наш мир, все “несчастья” мы творим сами, в первую очередь мыслями.

Так что всем желаю постичь именно такое счастье, в нем и ответы на все вопросы, и смысл жизни, и все-все-все, что есть во Вселенной.

Источники:

http://www.proza.ru/2010/04/04/22
http://yargromov.com/kogda-vy-budete-schastlivy/
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4682545/