Почему нельзя шлёпать детей

По делу шлепать ребенка – можно

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но – только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом. Речь идет о страшилке “ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками”, но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, “раз любит, то должен бить”. Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы. Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки – это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека. И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны. Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия. Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд – не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины. Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей. Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что – следствием. Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью – и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему. Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа. И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве – и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Читать еще: Кто такие миллениалы

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний. Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований. Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что “порка учит бить” за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре. В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы. Одно из исследований, опубликованное в журнале “Педиатрия”, показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса. Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом – безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем. Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы. Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред. Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным. Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения. Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком. Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения. Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания. Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком – не является “насилием” по определению (“применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера”). Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что – вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются. Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания». Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?

6 причин почему шлепки не работают

Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».
Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.
Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.
Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?
Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.
Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Читать еще: Как достигается государственная целостность в России

Как удержаться от порки

Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.
Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.
Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).

Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины

Так ли страшен шлепок по попе, как о нем говорят противники телесных наказаний, как сказывается «порка» на воспитании, учебе и жизни подросших детей и почему родителям так трудно сдержать себя – этим актуальным темам и посвячена наша статья.

Научные исследования

Наказание детей у многих родителей ассоциируется со шлепками, подзатыльниками или битьем по губам.Это же не розгой, не ремнем, а слегка – в целях профилактики.

Да и иной раз руки сами чешутся, когда истерящий ребенок не слышит слов и всеми силами стремиться получить свое. Это настолько раздражает, что мы не задумываемся о последствиях своих действий, точнее, свято верим, что угомоним и поставим на место. Но так ли это?

Вопрос, можно ли бить детей, стал темой множества научных исследований. Естественно, их результат дает однозначный и категорический ответ – нет. Но перейдем к сухим фактам, подтверждающим тезис.

Исследования университета штата Миссури

Психологи, социологи, статисты университета Миссури во главе с Г. Карло провели многолетнее исследование. Они пристально следили за жизнью 1850 семей в течение 10 лет.

Они отслеживали методы воспитания и их последствия начиная с полутора летнего возраста детей. Следующая контрольная точка – 3 года. Затем – 10 лет.

В ходе работы опрашивались не только родители и подросшие дети, но и учителя. Ученые приходили домой к семьям, в школы.

Итоги многолетнего исследования неутешительные:

дети, подвергавшиеся регулярным наказаниям в младенчестве, более агрессивные;
их нервная система нестабильна, они склонны к повышенному раздражению;
поведение детей не претерпевало изменений (непослушание и плохая успеваемость).

Исследования ученых из Техаса

Ученые Техасского университета во главе с Э.Гершофф работали со статистическими данными более 80 исследований по теме детских наказаний. В своей работе они привели еще несколько причин, почему нельзя бить детей.

Наказания имеют отдаленные последствия. Кроме повышенной агрессивности, дети, получавшие регулярные шлепки (и никакой «серьезной» порки) имели заниженную самооценку. Они были склонны к асоциальному поведению.

Отношения между выросшими детьми и родителями были напряженными. Либо они вовсе не общались по инициативе детей.

Исследования арабских ученых

Еще одно интересное исследование было проведено в Саудовской Аравии. В ходе него было установлено, что физические наказания в 70% случаев увеличивают риск развития астмы, рака, сердечно-сосудистых заболеваний.

По каждому заболеванию группы состояли более чем из 150 человек. Контрольная группа (здоровые люди) – 250 человек. Все, кто входил в группы с определенным заболеванием, подвергались в детстве психическому и/или физическому насилию со стороны родителей.

Что чувствует маленький ребенок в момент физического наказания

Психотерапевты доказали, что ребенок во время физического наказания чувствует страх и стыд. Регулярное и длительное переживание этих чувств приводит к стимуляции миндалевидной железы.

Ребенок находится в состоянии хронического стресса. Оно негативно сказывается не только на психическом, но и на физическом здоровье. В первую очередь, страдает иммунитет, нервная система.

В конечном счете, малыш не знает, как реагировать на стресс, страх притупляет его чувствительность. Начинает действовать принцип – ну и что, мне не больно. Подобные эмоции ребенка – еще одни аргумент, почему нельзя бить детей по попе и не только по ней.

Читать еще: Как добраться из Москвы до Торжка

Психологи выяснили, что даже окрики и угрозы расправой негативно влияют на ребенка. Очень сложно справиться со своими эмоциями в кризисной ситуации, и вы начинаете кричать на малыша: «Сейчас ты у меня получишь»!

Страх возможного наказания и неопределенность сильнее страха перед болью. В итоге ребенок становится агрессивным. Вам начинает казаться, что он вас провоцирует. В итоге вы срываетесь и шлепаете малыша.

Получается замкнутый круг. Чем дольше длится подобное, тем меньше малыш доверяет вам. Привязанность – залог нормального развития детской психики рушится.

Как шлепки влияют на весь процесс воспитания

Бить детей в целях воспитания считалось нормально на протяжении практически всей истории нашей страны. Если в царской России это считалось обычным делом, в Советском Союзе допустимым, то в XXI все чаще говорят абсолютной непедагогичности подобного явления.

Как же влияет насилие на процесс воспитания:

Ребенок понимает, что агрессия – это нормально. Что именно так и решаются все проблемы и споры. Все слова мамы и папы, что плохо бить слабых, мучить животных, унижать других людей не будут услышаны. Ведь поведение родителей доказывает обратное. А дети склоны не слушать, а подражать значимым взрослым. Да и вопрос, насколько долго поднимающий на ребенка руку взрослый, будет значимым.
Даже когда вы просто шлепнули ребенка ладонью, вы его унизили. Малыш чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неправильным и недостойным. Все это приводит к формированию неуверенности в себе, комплексам.
Физическое наказание не эффективно в процессе воспитания. Первое время ребенок из страха будет подчиняться. Но страх быстро пройдет, а малыш начнет хитрить и врать. Доверие будет разрушено, что, без сомнения, скажется в подростковом возрасте.
Поднимая руку на ребенка, вы расписываетесь в собственном бессилье. Это подрывает родительский авторитет, унижает вас.

Шлепать детей не только не педагогично, но и не эффективно.

Дети, которые с раннего возраста подвергались физическим наказаниям, отличаются худшим поведением по сравнению со сверстниками.

Почему мы поднимаем руку на своего ребенка

Часть родителей до сих пор считает, что физическое наказание – единственный действенный способ воспитания. Как правило, это люди с патриархальными, устаревшими взглядами на жизнь.

Ведь большое количество научных исследований подтвердило неэффективность подобных мер.

Некоторые делают это бессознательно. Ремешком по попе они получали сами. Они отыгрывают свои обиды на родителей на своих детях. Или же насилие стало настолько обыденным для них, что они не считают зазорным так поступать.

Часто шлепки и подзатыльники становятся единственным выходом, когда родитель ощущает свое бессилье. Мамы настолько устала и вымоталась, а малыш вновь не слушается.

Она теряет контроль над ситуацией и затрещина оказывается единственным выходом. Но именно такие уставшие женщины остро переживают из-за своего поступка. И не меньше ребенка нуждаются в помощи.

Особняком стоят не удовлетворенные жизнью родители. Чаще это мужчины, которые используют своих детей как единственный источник для самоутверждения.

Именно они, ударив ребенка, испытают наслаждение и чувство собственной важности. Их подпитывает страх и отчаянье малыша. В данном патологическом случае необходимо вмешательство со стороны.

Как остановиться и не ударить ребенка

Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:

Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете. Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки.
Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать.
Помогает взять воздушный шар и надувать его.
Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом.
Помогут любые техники медитации.

Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.

Десять минут мультфильмов в день не навредят ребенку, но помогут вам вернуть себе душевное спокойствие.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.

Заключение

Альтернативу шлепанью по попе можно найти всегда. Ударить, даже слегка, – не лучший вариант и этого надолго не хватает. Через время ребенок снова может начать капризничать и «мотать нервы» родителям. Возможно, он выработает иммунитет к шлепкам посредством агрессии.

Чтобы не отдалять ребенка от себя, придется быть терпеливыми, освоить методику успокоения и найти такие способы наказания ребенка, чтобы он понимал и осознавал, почему наказан. Но не злился.