0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему родители всегда недовольны

Нормально ли это, когда родители недовольны действиями, поступками детей?

Нормально ли это, если родители с утра до ночи делают замечания, повышают голос и высказывают недовольствиями теми или иными поступками детей. Не убрала, не так готовит,убирает,не туда идет, не верно поступает. Всем недовольны. Что делать в таких ситуациях?

Мы все не идеальны. Случается и такое, что родители недовольны всем, что делают их дети. Но скорее всего причина не в детях, а в самих взрослых. То есть семейная обстановка не так уж и стабильна, вполне возможно между матерью и отцом имеются какие-то недомолвки, обиды и трения. В общем, дабы исправить ситуацию, придется начать с себя, то есть показать пример поведения, а также наладить отношения с мужем или женой. А постоянно твердить, что ребенок плохой и не так делает что-либо — очень глупо. Ведь получается, что говоря, ты плохой, мы сознательно делает свое чадо таким. Лучше скажите ребенку — ты хороший и умный, ты мне помогаешь и если что-то и делаешь неправильно, то в следующий раз у тебя все обязательно получится так как нужно. Я тебя люблю таким, какой ты есть, ты всегда можешь спросить у меня совета или помощи, я никогда тебя не осужу, а помогу найти выход из проблемы.

Доверяйте своим детям, хвалите их, верьте в них, будьте уверенны в себе и тогда все обязательно наладится. Конечно, это не всегда получается сразу, но если вы не станете сдаваться, то успех гарантирован и в вашем доме снова поселится счастье, гармония и любовь!

Часто родители себя не правильно ведут, по отношению к детям, но это можно понять, им не безразлична судьба детей. Назойливость старшего поколения раздражает и даже отталкивает детей от них, но так уж устроен мир.

Родители хотят видеть детей самостоятельными, подкованными к любым негативным условиям, хотят своих чад многому научить, вот только свое учение не могут правильно преподнести и вот тут рождается непонимание между детьми и родителями.

Конечно родителям нужно корректно указывать на ошибки детей и давать им больше свободы, а также стараться найти общий язык и понимание с детьми, которых они сильно любят.

Это самое распространенное явление, так как все родители хотят своим детям добра, хотят, чтобы они были самые лучшие и все у них было чуть ли не идеально. Отсюда и желание постоянно высказывать недовольство тем или иным поступком или бездействием ребенка.

Сама часто замечаю, что делаю сыну по тысяче замечаний на дню: не заправил кровать, не помыл чашку, раскидал одежду, торчишь в планшете.

Иногда я себя одергиваю,так как мои реплики либо пролетают мимо ушей, напрасно сотрясая воздух, либо обижают ребенка, который начал мне что-то рассказывать из своей школьной жизни, а я перебиваю его вопросом-почему не одел перчатки.

В общем, все мы стремимся, чтобы все у наших детей было хорошо, но о чувстве меры тоже не надо забывать, ибо как говориться: благими намерениями выстлана дорога в ад.

Не важно кто — если человек не доволен, то с пихологической точки зрения, это ж понятно, — человек, на самом деле, не доволен собой. А на том, другом человеке лишь вымещает недовольство собой, делая его козлом отпущения. — И чем больше будете стараться угодить, тем больше будет вымещать. Знаю лично по двустороннему опыту — и со мной так поступали, и я так поступал.

А что делать — выбор за Вами —

  • Поступать с ними также, а если этот вариант не подходит, то —
  • Игнорировать, притворяясь, что Вы их не слышите — играть роль мороза, а если и это не подхоидт, то —
  • Принять ситуацию, и тоже играть роль, но уже другую — роль дурочка — соглашаться, отвечая — да я не так делаю, подскажите ка, ну, пожалуйста — ну, в общем издеваться над ними, но делать это так, преследуя одну цель — чтоб они сами поняли, что они загоняются, то есть — на словах чмырить себя перед ними, но осознавать, что это Ваша роль, а в мысялх вместо того, чтобы задумаваться над тем — почему они меня ругают и как сделать, чтоб они не придирались, — продумывайте следующии ходы игры — чтобы сделать что-то не так, чтоб они почмырили, а потом произносите — Ой, извините, вот я неудачник, ничего у меня не получается, покажите как нужно и т.д. — это так кое-кто с начальниками на работе играл.
Читать еще:  Что делать если вылетает варфейс

GuruTest

Почему родители всегда будут вами недовольны

Очень многие люди сталкиваются с тем, что родители ими всегда недовольны, что бы они ни старались сделать. Не расстраивайтесь, если у вас такая же ситуация — это абсолютно нормально.

Не у всех людей, к сожалению, складываются хорошие отношения с родителями. Порой вам может показаться, что ваши мама и папа всегда будут вами недовольны, что бы вы ни делали и как бы ни поступали, в особенности если ваше мнение по поводу того, какой должна быть ваша жизнь, не совпадает с позицией самых близких родственников. Родители абсолютно не обращают внимание на ваши достижения, зато постоянно напоминают вам о ваших недостатках и неудачах, не давая никакого повода совершенствоваться. Кажется, они больше любят детей своих друзей и подруг, абсолютно не обращая внимания на их недостатки, и постоянно советуют вам брать с них пример.

К сожалению, родители часто бывают недовольны своими детьми, даже самыми идеальными. Самую большую боль приносят, как правило, наиболее близкие люди, и именно родители могут сильнее всего испоганить ваше детство и мешать вам жить в настоящем. При этом они действительно вас любят. Так почему же тогда они постоянно вами недовольны?

Неудачный пример для подражания

На самом деле, постоянно сравнивая вас с «ребёнком друзей», ваши родители не совсем объективны, ведь они знают о нём только то, что им позволяют узнать. Например, встретив сына подруги на улице, гуляющего с компанией друзей, ваша мама, вспомнив, что вы большую часть времени проводите за компьютером, обязательно вам на это укажет, якобы вам есть чему поучиться. Однако она не знает, что в то время как вы, быть может, зарабатываете с помощью социальных сетей, «идеальный пример для подражания» идёт тратить родительские деньги на алкоголь. Поэтому родителям постоянно кажется, что у всех прекрасные дети, а вот им не повезло — у них вы совсем не идеальный ребёнок, на которого нужно тратить много сил. Разумеется, они вас безумно любят, но всё равно хотят стремиться к лучшему, опираясь на несуществующие примеры для подражания.

Неполная «боевая» готовность

Чаще всего журналы со статьями о воспитании детей, а также фильмы, которые показывают по телевизору, пытаются доказать родителям, что всё это достаточно просто — дети всегда слушаются, не задают странных вопросов, воспитываются такими, как хотят родители. Поэтому все тяготы воспитания они осознают только тогда, когда у них уже появились вы — полная противоположность их представлениям о детях. Они вдруг понимают, что в вас необходимо вкладывать очень много сил, порой они переживают, что не справляются, поэтому вашим родителям в какой-то момент становится себя жалко. А жалость к самому себе — чувство очень приятное, и от него не каждый готов отказаться, даже если на самом деле в жизни всё хорошо. Поэтому родителям, лелеющим свои эмоции, постоянно кажется, что они не получают никакой отдачи за то, что они для вас делают, даже если в действительности вы помогаете им. А это хороший повод продолжать себя жалеть.

Несбыточные ожидания

Ещё до вашего рождения ваши родители мечтали о том, каким вы будете человеком, кем вы будете работать, какой у вас будет характер. Как правило, к моменту вашего появления на свет у них уже есть чёткий образ идеального ребёнка, и тут их ждёт большое разочарование: вы оказываетесь совсем другим человеком, со своими вкусами и желаниями. Это вполне логично: все люди разные, и вы вовсе не обязаны соответствовать чьи-либо ожиданиям. Однако родители оказываются настолько разочарованы, что на бессознательном уровне пытаются воспитать вас так, чтобы вы как можно сильнее соответствовали их мечтам и ожиданиям. А сделать это можно, только подавив вашу личность. Отсюда и возникает недопонимание и недовольство вашими достижениями. Вы можете быть одним из лучших художников мира, однако ваша мама, мечтающая о музыканте в семье, этого даже не заметит. Просто вы не оправдали её надежд, и из-за этого она вами недовольна. Но не вздумайте бросать собственные увлечения и хобби — ваши родители любят вас и ни за что не откажутся от вас из-за такой мелочи. Даже если вы бросите своё любимое занятие и займётесь тем, чего от вас хотят мама и папа, вряд ли у вас всё будет получаться на хорошем уровне, хотя бы просто потому, что вы не любите это занятие и потому не слишком-то стараетесь. И родители всё равно не будут вами довольны.

Читать еще:  Как писать рецензию на дипломную работу

Смиритесь с тем, что родители всегда будут ждать от вас большего. Вы всё равно никогда не станете тем идеалом, о котором мечтали ваши мама и папа, зато можете порядком искалечить свою жизнь, стараясь быть не собой. Со временем, возможно, всё изменится, и они поймут, что вы и так самый замечательный человек на свете просто потому, что вы — это вы, даже если оказались совсем не таким, каким вас ожидали увидеть. А даже если это никогда не произойдёт, постарайтесь поучиться на чужих ошибках: присмотритесь к поведению родителей, сделайте выводы и воспитайте собственных детей совсем иначе, оптимистами по жизни. Не пытайтесь вырастить своих детей идеальными — таких людей просто не бывает, у всех есть свои недостатки. Ваш сын или дочь должен стать хорошим человеком, уверенным в своих силах, и этого должно быть достаточно. Рассказывайте в комментариях своё мнение по поводу данной статьи и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Почему родители вечно всем недовольны

Если предыдущие поколения не особо жаловались по поводу своего родительства, то сейчас ситуация в корне поменялась. У нас есть выбор рожать/не рожать, как воспитывать, как учить, как строить взаимоотношения. Вокруг нас очень много информации, которая многих сбивает с толку. А как правильно, спрашивают они? Научите, как делать правильно! Срочно! Спасите-помогите…

Нам всем не хватает опыта, которому просто неоткуда взяться. Опыт счастливого и спокойного материнства не приходит только оттого, что мы прочитали много полезных книг или прошли много тренингов/курсов. Возможно, поэтому родители сами не понимают, рады они или нет всему этому процессу и ответственности, о которой почти никто не говорит до. Это после рождения детей многие понимают, насколько все поменялась.

И оказываются не готовы к тому, чтобы не просто мучиться с детьми, а действительно получать радость от своей новой роли родителя. Анна Федулова о том, почему современные мамы и папы вечно недовольны.

Новый тренд — уставать от своих детей

Какой-то нездоровый вирусный тренд наблюдается среди родителей и авторов статей многочисленных поучительных сайтов: «Вот, родили детей, теперь мучаемся… и есть хочется, и спать, и вообще, задолбали они уже: сопли, прогулки, уроки — жить-то когда прикажете?»

Злюсь и вспоминаю анекдот: «…А я вас себя рожать и не просил вовсе». Грустно!

А как вы думаете, в чем причина? Или может, всегда так было, просто не замечали? Давайте разбираться. На мой взгляд, вот 5 основных причин родительской лени и вечного недовольства.

Инфантилизм современных родителей

Откуда же он взялся? Всё просто. Виной всему пресловутая эпоха перемен. Перелом нового тысячелетия первым делом задел самых уязвимых, то есть детей и подростков. А ведь именно они сейчас и являются в своей большей части родителями. Их характерные черты: эгоизм, желание вседозволенности, неумение и нежелание уступать и делиться, капризность, недалекость, инфантилизм. Да, перестроечное поколение намного добрее и отзывчивей советского аналога, но все это до поры до времени.

Как только обществу дают очередную команду «фас», мы, не задумываясь бросаем кость, которую не успели догрызть, и сломя голову несемся к новому объекту для битья.

Это не только в России, так во всем мире. Наша страна отличается лишь тем, что находится на перепутье двух культур: э-ге-гей «европейской» и ох-ух-ах «азиатской». Это сильно отягощает дело. С одной стороны, мы стучим себя пятками в грудь, что мы Европа, кичимся своей свободой выбора и новаторством в отношениях, с другой – на нас давят культы консервативной Азии, порой, как нельзя кстати, тормозящие и без того разбушевавшиеся гормоны. Что победит – покажет ближайшее время. Скорее всего, ждать осталось недолго.

Читать еще:  В чем бердяев видит двойственность человеческой природы

Помимо этого создается впечатление, что сейчас детей рожают… по привычке. Да-да, потому что привыкли, а не потому, что хотят и готовы к этому.

Вроде, как надо. Да и Маринка из соседнего подъезда, вон уже со вторым бегает. И мама с папой наседают, что уж поскорей бы… А дальше-то что? Как шутил Комаровский: «100 процентов родителей знают, как детей сделать и только половина знает, что с ними делать потом». Но, как говорят, в каждой шутке есть доля шутки. Как-то так…

Неудачное поколение

Увы, и это тоже про нас.

Признайтесь, мы неудачное поколение! Причем, заметьте, не поколение неудачников, вовсе нет. А именно неудачное. Из разряда неудачных экспериментов.

Кто только над нами не издевался. Кто только не желал нам сделать лучше и правильнее. А итог? Итог банален. Мы поголовно привыкли считать, что так и должно быть, что по-другому не бывает и наверное уже не будет. Всё должно быть решено свыше, намазано толстым слоем масла и положено в рот. Жена должна мужу, муж жене, дети – обоим. Так и живем в семейном долге. А по долгам-то платят, не забывайте!

Мы так жили, и вы так будете

Этот пункт является продолжением предыдущего. У нас очень сильная зависимость поколений. Причем, интересно, что храним мы самое плохое с наибольшим забвением, а хорошее воспринимаем, как должное. «Я с года в садик ходил, и ничё!», «И меня в школе били, и ничё», «Меня тоже отец ремнём воспитывал, и…»

И вот это «ничё» для меня какой-то невиданный зверь. Казалось бы, тебе было плохо, тебя били, оставляли в яслях на пятидневку, а ты только и можешь, что… повторить! Как же так?

А вот так: «Я так жил, и ты так будешь!». Дикость.

Переизбыток информации

Я бы даже сказала, гиперизбыток. Изо всех щелей. Изо всех углов. В интернете. В фейсбуке. В других соцсетях. Все что-то пишут, настаивают, упрекают, рекомендуют. Голова кругом. Пишут, что жизнь до и после рождения детей – это одно и то же. Пишут, что мама не должна меняться, а должна оставаться собой: думать о себе, жить собой, любить себя. Пишут, что папа, наоборот, должен бросить всё и в кратчайшие сроки взять декрет, чтобы вместо мамы сидеть с ребенком: гулять, кормить, играть, читать ему книжки. Пишут, что кормить грудью неудобно: смеси намного лучше, проще и полезнее. Пишут, что вы непременно должны взять няню и ни в коем случае не должны оставлять детей бабушкам, ведь бабушки – это зло. Пишут, что вам можно и нужно позвать почасового бэбиситтера (сиделку), чтобы иметь возможность спокойно потусить без детей до полуночи, а лучше – до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды, энергичны и свободны! Гуляй ветер – перекати-поле.

Ан нет, дорогие мои. Что-то да изменилось. Очевидно то, что раньше вас было двое, а сейчас по меньшей мере трое. Однозначно то, что раньше вы держали ответ только за себя, а сейчас за себя и вон за того парня в синенькой шапочке с помпоном.

Ну, как же вы не понимаете? Жизнь поменялась. В лучшую сторону. Жизнь стала прекрасной и разнообразной. Вы смогли сделать себя бессмертными. Разве это не здорово?

Недолюбовь

А также недоигра, недовнимание, недоласка, недопонимание… Недолюбили тебя, дай больше любви другим. Недоиграли – возьмите паузу, game is not over. Тебе не уделили должного внимания – удели внимание своим близким, ведь ты знаешь, как это важно. Простые и писаные законы человеческого счастливого взаимосуществования, которым уже более двух тысяч лет. Почему же они для многих из нас новы? Нет ответа. И у меня нет.

Быть может потому, что утеряно само умение быть счастливым: способность быть на своем месте и возможность заниматься своим любимым делом.

Все мы играем чьи-то роли, поем чужие песни, а вот о своем основном предназначении почему-то забываем. Как так?

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2386054-normalno-li-eto-kogda-roditeli-nedovolny-dejstvijami-postupkami-detej.html
http://gurutest.ru/publication/pochemu-roditeli-vsegda-budut-vami-nedovolnyi/
http://ihappymama.ru/pochemu-roditeli-vechno-vsem-nedovolny/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector