Почему возникают конфликты между подростками и родителями

Причины возникновения конфликтов между подростками и родителями

Как известно, конфликт не возникает «на пустом месте». Всегда имеет место быть причина его появления. Выделим основные причины зарождения конфликта от лица подростка:

• – кризис переходного возраста;
• – стремление к самостоятельности;
• – требование большей автономии, что наблюдается во всем: от выбора одежды, до помещения – личного пространства;
• – привычка конфликта, воспитанная поведением взрослых;
• – хвастовство или показная храбрость перед сверстниками или авторитетами.

Теперь выделим причины возникновения конфликта от лица взрослого (родителя):

• – нежелание признать, что ребенок стал взрослым;
• – боязнь выпустить ребенка из «гнезда», неверие в его силы;
• – проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
• – борьба за собственную власть и авторитет;
• – отсутствие понимания между взрослыми в вопросах воспитания ребенка;
• – не подтверждение родительских ожиданий.

Для более детального и полного рассмотрения причин возникновения конфликтов, обратимся к исследованию, который был проведен социологами.

На основе проведённого исследования можно выделить следующие причины конфликтов между родителями и подростками:

• 1. «Непонимание, разные взгляды на жизнь»: эту причину конфликтов с родителями подростки поставили на первое место. Указанная причина намного опередила все остальные. И это не случайно, ведь она может иметь «тройное происхождение»: социокультурное (как отражение конфликта поколения, «отцов и детей»), социально-психологическое (как отражение полововозрастных особенностей людей), социально-ролевое (как отражение представлений родителей о собственных правах и обязанностях, а также о правах и обязанностях своих детей). В подростковом возрасте происходит открытие своего внутреннего мира, своего «Я». Подростка начинают волновать проблемы нравственных норм, ценностей, смысла жизни. Переживания эти часто глубоко спрятаны и непонятны взрослым. Дети этих проблем еще не видят, взрослые так или иначе разрешили их и больше не замечают. И подросток становится одиноким в своих исканиях. Как показывают данные опросов, подростки значительно чаще взрослых людей чувствуют себя одинокими и непонятыми. Вместе с осознанием своей уникальности и неповторимости приходит потребность в интимности, в том, чтобы передать кому-либо свои мысли и чувства и быть понятым. Взрослые часто бывают не готовы к интимно-личностному, равноправному общению с подростками. Дети для них остаются в статусе детей, и перевести их в статус взрослых родители не спешат. Взаимоотношения в рамках уже усвоенных детских ролей перестают удовлетворять подростков. Причем, для них недостаточным становится не только репертуар ролей, не только ограниченные возможности наличных ролей, но и во многом безличный характер выполняемых ролей. Это понятно, личность ребенка еще только формируется, индивидуально-личностные составляющие роли очень слабо прорисовываются, а подросток уже считает себя личностью и хочет, чтобы окружающие считали так же. Он принципиально не хочет скрывать свое «Я» под маской роли. Эта ситуация часто приводит к следующему: подросток «перегибает» палку в стремлении к индивидуально-личностным проявлениям, формально-ролевое поведение взрослых при этом он воспринимает как ложь, фальшь, неискренность, стремясь к открытым отношениям, подросток еще не умеет соблюдать меру и уместность личностного и ролевого поведения, переход ко взрослости предполагает в той или иной мере отдаление подростков от родителей. Это обусловлено тем, что роль взрослого включает в себя самостоятельность и независимость, отсюда возникает стремление к отдалению и независимости от родителей у подростка. Родители уже успели забыть свои подростковые трудности и часто не в силах понять поведение своих детей, поэтому подростки ищут понимания за пределами семьи, в среде своих сверстников-товарищей «по несчастью». Особенностью возраста является то, что подростку зачастую легче открыть душу сверстнику или даже чужому человеку, чем родителям. Поэтому, для сохранения доверительных отношений очень важны такт и выдержка родителей. Если родители сумеют терпеливо и сочувственно отнестись к трудностям подростка, то конфликты во многом сглаживаются. Характерные в этом возрасте жалобы подростков на непонимание со стороны родителей во многом обоснованы. Родители, особенно в экономически нестабильное время озабочены тем, как обуть-одеть-накормить своих детей, духовная связь с ними при этом часто уходит на второй план. Многие родители заняты карьерой, самоутверждением, своими «взрослыми» проблемами. Между тем, растущим, осваивающим социальный мир детям, в первую очередь необходимы поддержка, понимание, мудрый совет своих родителей;
• 2. «Несправедливость родительских требований»: Если общение, на основе взаимопонимания не получается, то оно неизбежно принимает рутинный характер. И, чем больше родители «нажимают» на формально-ролевые обстоятельства жизни детей (поведение, успеваемость), тем суше становятся их взаимоотношения. Детско-родительские отношения по своей природе интимны и не терпят формальностей. Тем печальнее, когда между родителями и детьми появляется невидимая стена непонимания и отчуждения. В этих условиях даже справедливые и обоснованные требования родителей субъективно воспринимаются как несправедливые. А если эти требования еще высказываются в категорической форме, что часто и делают родители, не замечая, что «ребенок» уже готов к равноправному общению, то тем более трудно согласиться с такой «справедливостью». А родители достаточно часто бывают и справедливы, и разумны в своих требованиях и ограничениях. Бывают ситуации, когда родители вполне понимают детей, но вынуждены отказывать в их неразумных или чрезмерных запросах и желаниях. В этом случае, в слова «они меня не понимают» подростки вкладывают иной смысл. И на самом деле это подростки не понимают своих родителей. Не понимают, что те, обладая большим жизненным опытом, ограждают их от соблазнов и опасностей «взрослого» мира;
• 3. «Моя успеваемость»: эта причина отражает не только естественное для этого возрастного периода поведение, сколько меру выполнения школьниками своей социальной функции – роли учащегося. Частота конфликтов школьников с родителями по поводу успеваемости примерно в 2,5 раза выше, чем с учителями. Это естественно, так как для родителей успехи их детей более значимы, чем для учителей. Часто родители хотят в детях реализовать то, что у них в свое время не получилось, компенсировать жизненные неудачи: «Вот мне не удалось получить высшее образование, так пусть хоть мой сын (дочь). ». Отсюда более ревностное и придирчивое отношение к успеваемости своего ребенка. Однако же, родители, которые видят свою первоочередную функцию в контроле за успеваемостью своего чада, иногда осуществляют непосредственный контроль только за оценками, а не за знаниями;
• 4. «Мой плохой характер»: нужно, конечно, учитывать, что и родителям трудно со своими чадами, особенно, когда они вроде бы уже не дети, но и еще пока не взрослые. Подростки на пороге взрослости активно ищут себя: они то требуют к себе отношения, как к автономной личности, имеющей право свободно выбирать друзей и время возвращения вечером домой, то «впадают в детство», не желая брать на себя ответственность, например, за ведение домашнего хозяйства, то шокируют родителей псевдовзрослым поведением – курением или употреблением спиртных напитков. От такого поведения родители часто оказываются в панике, не зная, что им делать и как воспитывать своих детей. Они пытаются отгородите своих детей от опасностей и соблазнов противоречивого мира, накладывая разнообразные запреты. Следует все же отметить, что родители часто перегибают палку в стремлении контролировать жизнь своих детей. Родители здесь проявляют непоследовательность: готовя ребенка ко взрослой жизни, они не могут принять проявления самостоятельности детей буквально в преддверии зрелости. Возникает впечатление, что родители даже как бы противостоят этому. Подросток, между тем, может, а значит, и должен проявить самостоятельность. И если родители излишне регламентируют его поведение, деятельность, общение, то они часто сталкиваются с характерной реакцией подросткового возраста – реакцией эмансипации. Она неизбежна там, где присутствует мелочная опека, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам подростка. Излишняя зажатость подростка может привести не только к игнорированию указаний родителей, она может распространиться на общепринятые стандарты поведения на духовные ценности;
• 5. «Мои вредные привычки»: По данным В.И. Журавлева (1995), в поведении подростков просматриваются следующие негативные черты: курение – 50%, употребление спиртных напитков – 44%, распущенность в половой жизни – 10%, наркомания – 6%. Следует отметить, что вредные привычки обусловлены не только желанием казаться взрослым, но и стремлением найти компенсацию своим неудачам. «Самолечение» алкоголем и наркотиками хоть на время, но снимает эмоциональное напряжение;
• 6. «Мало помогаю по хозяйству»: такая причина возникновения конфликтов тоже достаточно распространена. Это, конечно, претензии со стороны тех родителей (сами юноши и девушки вряд ли так думают), которые хотят воспитать своих детей трудолюбивыми и хозяйственными, да и самим разгрузиться от домашних дел. Но, по-видимому, имеют в этом стремлении не очень хороший результат. Выросшие дети, сызмальства привыкшие к опеке пап и мам, не спешат взвалить на свои хрупкие «детско-взрослые» плечи груз хозяйственных забот;
• 7. «Мой внешний вид (прическа, одежда)»: как упоминалась ранее, юноши и девушки в подростковом возрасте требуют автономии касательно внешнего вида, испытывают желание выделяться среди других, быть не такими, как все. Родители же, в свою очередь, не всегда разделяют таких стремлений, видя, в первую очередь, проявление несерьезности детей, а не выражение собственной индивидуальности и принадлежности к определенной неформальной социальной группе;
• 8. «Из-за моей компании»: причина, в общем, естественная – родители опасаются дурного влияния улицы. Но зачастую сами родители, не сумев наладить отношения с выросшими детьми, способствуют их стремлению найти недостающую им равноправность и искренность в общении за пределами семьи. В кругу сверстников юноши и девушки также удовлетворяют потребность в свободном, нерегламентированном взрослыми общении. Обо всем этом необходимо помнить родителям, перед тем как укорить своего ребенка за «плохую», по их мнению, компанию.

Почему возникают конфликты между подростками и родителями

КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Для родителей подростков 12-16 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

Статья не рассуждения, а исключительно практическая. Но есть один закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения. Приведенная ниже методика поведения в конфликте требует времени и дает результаты не мгновенно.

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками – дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.

Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?

Известно, что конфликт ребенок – родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.

Основные причины конфликтов родителей и детей – это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.

Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.

Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца.

Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.

Первое, с чего необходимо начать, – это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут “на эмоциях”, чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать.

Чувствуете, что вы “заведены” до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?»

Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить.

А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.

Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

«Ты слишком болтлив». Оценка личности.
«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.
«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.

«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» – намек на прошлые грехи.
«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда. ты постоянно. ты все время. ты каждый раз. и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.

Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители .

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

ПРАВИЛО 3. Понятность.

Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.

ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.
Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?
Ты всегда не убираешь за собой.
Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то.

Есть известное выражение:

«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы
понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, “придете в себя”. В сегда необходима спокойная интонация.

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него “наезжаете”, то это может спровоцировать его уход в защиту – от агрессии до полного игнорирования ваших слов.

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4.

Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся.

Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

В заключение.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.

По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры.

интерактивный тренинг по общению с подростком Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками.

Другие статьи на эту тему:

Использованные источники:
А. Фромм «Азбука для родителей»
Методические материалы Школы корпоративных тренеров
Т. Гордон. «Тренинг эффективного родителя»
Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Источники:

http://studwood.ru/2050072/psihologiya/prichiny_vozniknoveniya_konfliktov_podrostkami_roditelyami
http://psylife.org/10-konflikty-s-podrostkom-chto-delat.html
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi-osnovnye-prichiny/