3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стоит ли жить с женой ради детей

Стоит ли жить с женой только ради ребенка?

Проблемы в семье случаются у многих. Некоторые мужчины решают разъехаться на мирной ноте, продолжить жить друг без друга и двигаться вперед. В других ситуациях мужчины остаются жить в семье, но только из-за детей. Существуют достаточно споров насчет правильности выбора супругов — совместной жизни без любви и понимания. Попытаемся разобраться, стоит ли жить мужчине оставаться в семье ради детей.

Суть проблемы

Самое распространенное мнение женщин в моменты любовного кризиса — это мысли о том, что развод оставит большой отпечаток на психике ребенка. Поэтому чаще всего жены уговаривают мужей оставаться в семье для видимости полноценной семьи. Обычно договор строится на следующих условиях: супруги живут вместе до того момента, пока ребенок не повзрослеет и не начнет понимать всю суть ситуации. Всем кажется, что такой выход из кризисного положения самый правильный и оптимальный.

Родители заботятся о своем отпрыске, не хотят, чтобы тот чувствовал себя неполноценно и слышал едкие замечания от сверстников. Но положение дел не отличается успехом. С каждым днем обстановка дома накаливается, конфликты случаются все чаще, а ребенок совсем не чувствуют себя счастливым.

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

  • Создается видимость полноценной семьи, хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
  • Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
  • Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
  • Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
  • Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Недостатки

Несмотря на то, что в таких ситуациях можно найти положительные моменты, минусов все-таки насчитывается больше:

  • Вся видимость полноценной семьи не приносит никому из домочадцев счастья. С каждым днем претензии друг к другу растут, недовольство увеличивается, а любовь и понимание все дальше отходят от семьи. Конфликты становятся постоянными спутниками супругов, из-за чего в первую очередь страдает виновник ситуации. Несмотря на то, что родители старались именно для него, счастливым себя ребенок абсолютно не ощущает.
  • Между супругами отсутствует всяческое уважение. Порой конфликты доходят до нецензурных выражений и драк, из-за чего ребенок может усваивать такую модель поведения и также вести себя с окружающими.
  • У ребенка могут появиться проблемы с самооценкой, нередко встречаются психологические расстройства и травмы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется личность ребенка. Полное равнодушие и конфликты не дают ему почувствовать себя любимым и желанным. Все внимание родителей сконцентрировано на выяснении отношений. Из-за этого дети часто страдают, впадают в депрессии, становятся замкнутыми и нелюдимыми. Кроме того, именно в семьях, где нет любви, вырастают неблагополучные дети.
  • Самооценка снижается и у супругов. Из-за этого несчастливого тандема у каждого из них пропадает возможность встретить любовь и стать счастливыми вновь. Регулярные конфликты и взаимные оскорбления заставляют чувствовать себя недостойными любви и хорошего человеческого отношения. С каждым днем надежда на светлое будущее уменьшается.
  • Нередко встречаются случаи, когда мать настраивает отпрыска против отца и вызывает в нем ненависть к родителю. Случается и наоборот, когда отец наговаривает на мать. В таких случаях ребенок может возненавидеть обоих родителей и в будущем прервать с ними общение.
  • Детские психологические травмы, которые произошли в несчастливой семье, могут отразиться на дальнейшей жизни отпрыска и его судьбе. В будущем он может стать агрессивным и озлобленным, потерять вкус к жизни и иметь деструктивное поведение. Чаще всего дети перенимают негативные черты характера от родителей и в будущем строят отношения по такой же несчастливой схеме. Ведь у них не было достойных примеров.
  • Нередко в таких случаях дети сбегают из дома, рано взрослеют и стремятся к самостоятельной жизни. А с родителями стараются как можно реже идти на контакт. Получается, что все усилия и жертвы были напрасными. Никому от этого лучше не стало, а ребенок и вовсе пожелал поскорее покинуть отчий дом.

Остаться с женой ради детей — не значит сделать их счастливыми. Прежде чем принять такое решение, стоит тщательно взвесить все «за» и «против». Ведь для того чтобы дети чувствовали себя полноценно, не обязательно жить с нелюбимой женщиной под одной крышей. Иногда лучше быть порознь, но с уважением друг к другу, чем вместе, но с ненавистью. Дети достаточно быстро привыкают к тому, что родители живут раздельно и со временем начинают положительно к этому относиться. Хороший отец всегда остается таким для ребенка, вне зависимости от места жительства и расстояния.

Читать еще:  Чем смазать скрипящую дверь

Стоит ли жить с женой ради ребенка? Разводиться или терпеть ради детей

Многие мужчины, которые по тем или иным причинам оказываются несчастными в браке, задаются вопросом: стоит ли жить с женой ради ребенка? Находясь перед нелегким выбором, так просто оступиться и сделать неверный шаг. Но нельзя действовать сгоряча, поддавшись первому порыву чувств. В противном случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми. Для некоторых молодых людей подобное решение становится сродни самопожертвованию. Ведь надобно переступить через себя, перебороть высокий внутренний барьер, настроиться на постоянную борьбу с самим собой. Все это нелегко сделать, особенно тогда, когда хочется жить для себя, строить планы и стремиться к их достижению.

Прежде чем окончательно решать: разводиться или терпеть ради детей, необходимо рассмотреть ситуацию с разных сторон. Нельзя просто брать и пробовать преодолеть препятствие одним махом. Нужно действовать постепенно. Иногда лучше попробовать что-то изменить в жизни, чем загонять себя в угол и страдать всю оставшуюся жизнь. Рассмотрим подробнее, на что необходимо обратить пристальное внимание.

Наличие чувства

Требуется честно спросить себя, испытываете ли вы к супруге нежность и любовь. Если по прошествии длительного периода совместной жизни страсть ушла, ее можно вернуть. Возможно, это просто переходный этап, который не столь ужасен и критичен. Наличие взаимного чувства поможет все расставить по своим местам, определиться с дальнейшими шагами. Если любовь жива, то, скорее всего, найдутся и силы для борьбы с житейскими сложностями. Не нужно все дополнительно усложнять, действовать себе во вред. Ведь растратить чувства впустую легко, а сохранить гораздо сложнее.

Требуется быть эмоционально зрелой личностью, понимать, чего хочешь достичь в долгосрочной перспективе. Брак без любви – менее желательный вариант, поскольку партнеры не привязаны друг к другу эмоционально. Они могут сознательно стараться жить вместе ради общей цели, однако, счастье это не принесет. Воспитание ребенка – это еще не все, что должно действительно объединять. В подобном шаге явственно звучит самопожертвование, которое не всегда может быть оправдано. Нет ничего грустнее, чем постоянно наблюдать рядом с собой человека, который стал невероятно далек. Вот почему необходимо обращать внимание на чувства, всеми силами стремиться их сохранить.

Не торопиться

Еще одно правило, которое, к сожалению, часто упускается из виду. Задаваясь вопросом, нужно ли сохранять брак ради детей, необходимо четко себе представлять, что любое неосторожное движение может привести к неправильному выбору. Вот почему крайне полезно будет научиться где-то промолчать, сдержать негативную эмоцию. Ведь нагрубить достаточно легко, а исправить ситуацию значительно труднее. Не торопитесь расстаться с человеком, с которым прожили какое-то время.

Нет ничего глупее, чем стараться рвать отношения просто потому, что нет сил разбираться в ситуации и что-то делать для ее исправления. Впоследствии можно очень сильно пожалеть о сделанном шаге, особенно когда решение необдуманно и вас к нему подталкивают негативные эмоции. Пусть уляжется обида, разочарование, уйдет тревожность и неосознанное желание отомстить. Нужно дать себе время для того, чтобы спокойно сесть и подумать над тем, что происходит. Излишняя суетливость не поможет решить проблему, а еще больше запутает.

Нет самопожертвованию

Только если обстоятельства к тому, чтобы задаваться вопросом, стоит ли жить с женой ради ребенка, не настолько сложные, не следует отказываться от возможности быть самим собой. Откажитесь от самопожертвования. Такой путь не приводит ни к чему хорошему: нарастает раздражительность, появляется эмоциональная усталость, чувство кажущейся безысходности. Постепенно люди окончательно разочаровываются в ситуации и в отношениях. Они не хотят даже пытаться что-то построить, так как катастрофически боятся очередного разочарования. Не загоняйте себя в угол! Не надо лишней критики и самобичевания! Не следует просто терпеть неподходящие условия годами, так и не осмеливаясь ничего предпринять. Даже если такие люди не расходятся со временем, то все равно ощущают себя глубоко несчастными. Нет ничего хуже, чем постоянно заставлять себя что-то делать, преодолевать внутреннее неприятие. В результате уходит много энергии в пустоту, а достичь значимого понимания так и не удается.

Ситуация неверности

Она имеет место там, где партнеры устали друг от друга, перестали испытывать взаимный интерес. Вполне возможно, что будет допущена такая ошибка, как несохранение верности. Людям просто требуется обрести свежий взгляд, чтобы знать, что ситуация находится под контролем. Размышляя над тем, как простить измену жены и жить дальше, требуется провести глубокий анализ чувств. Ситуация неверности прямо не указывает на то, что нужно скорее начинать жить порознь. Не следует всячески пытаться отталкивать от себя близкого человека.

Необходимо хорошо разобраться в том, что происходит, чтобы не наделать глупостей. Вполне возможно, что женщина решилась на подобный шаг из-за того, что ей не хватало внимания и ласки и от постоянного партнера. Немногие мужчины находят в себе силы для того, чтобы глубоко покопаться в себе, собственном повседневном поведении, признать наличие проблемы и действительно попробовать что-то предпринять. Только сильная личность готова к переменам. Остальным это окажется вряд ли под силу осуществить самостоятельно.

Копирование поведения

Речь идет о том, что когда в браке есть дети, они всегда пристально следят за реакцией родителей. Конечно, они еще не могут анализировать поведение отца и матери, однако на подсознательном уровне все воспринимают. Нет смысла обманывать детей, обещать им то, что никогда не случится. Многие люди интересуются: как дети переживают развод родителей? В большинстве случаев это происходит довольно тяжело. Ребенку очень трудно приспособиться к изменившимся условиям, особенно когда они касаются семейного уклада. Маленький человек хочет чувствовать себя защищенным, испытывает потребность в стабильности и даже некоторой предсказуемости. Вместо этого, он сталкивается с ситуацией, когда весь его внутренний мир рушится. Малыш не в силах объяснить себе происходящее, поэтому нередко замыкается, становится капризным, излишне тревожным, восприимчивым и даже агрессивным. Это все прямые последствия стресса. Ребенок всегда копирует поведение родителей. Он делает это на подсознательном уровне, усваивая действенные модели поведения в современном обществе.

Читать еще:  Как принести соболезнования

Понять себя

Имеется в виду, что мужчина должен четко осознавать свои скрытые намерения, а не пытаться манипулировать имеющимся состоянием. Понять себя – значит, полностью отказаться от критики, от того, чтобы систематически обвинять свою вторую половину в том, что происходит. В паре вся ответственность лежит на обоих партнерах, это давно известная истина. Не может быть так, что виноват только один, а другой выступает лишь в роли безмолвной жертвы. Прежде чем решать, разводиться или нет, необходимо очень внимательно заглянуть вглубь себя. Вы сможете увидеть непреложную истину только в том случае, если осознаете, что конкретно возможно именно для вас. Личность не может развиваться, не прилагая к этому никаких определенных усилий. Поймите, в какой области лежат ваши индивидуальные стремления, к чему хочется прийти в результате. Нет ничего грустнее, чем отказываться от любимого человека из-за какой-то глупости. В жизни и так слишком много потерь, чтобы старательно избегать еще и близкого общения.

Кризис в отношениях

Иногда желание разорвать брачные узы может быть продиктовано простой потребностью освободиться от проблем. У кого-то так срабатывает защитная реакция, появляются силы для того, чтобы жить дальше, принимать сложные решения. Для некоторых людей семья – самое главное в жизни. По этой причине они не могут и представить, как можно быть недовольными друг другом настолько, чтобы решиться на развод. Не следует забывать и про кризисы в отношениях, которые случаются примерно раз в три-четыре года. От них никуда не уйти, они обязательно будут.

Это нормальный этап развития семейных отношений. Нет ничего удивительного и странного в том, что человек хочет как-то преобразовать свою жизнь, решить определенные сложности с партнером. Стоит ли разводиться с женой, если вы перестали понимать друг друга? На самом деле, нет. Напротив, необходимо приложить все усилия для того, чтобы спасти брак, дать ему возможность возродиться и продлить хорошие отношения. Взаимопонимание – это такая вещь, над которой обязательно необходимо работать. Самостоятельно она не приходит, как бы нам того не хотелось. Люди иногда считают себя слишком слабыми для того, чтобы решить повседневные трудности. Стадии отношений между мужчиной и женщиной как раз и предполагают, что паре постоянно нужно будет преодолеть определенные сложности. Находясь в браке, не нужно себя жалеть, заявлять о том, какой вы несчастным и непонятый человек. Кризис в отношениях преодолим. Нужно только обязательно стремиться к взаимопониманию, к тому, чтобы выйти на осознание причин происходящего.

Совместная деятельность

Стоит ли сохранять семью ради детей, если супруги занимаются каким-то общим делом? Это может быть совместный бизнес или начинание, которое просто необходимо довести до конца. Главный смысл заключается в том, что если все разрушить, то пострадает и ребенок. Здесь необходимо смотреть по ситуации, просчитывать пути преодоления кризиса. Нет необходимости постоянно в чем-то собой жертвовать, но неизбежно придется принять какие-то детали. Кроме того, любая совместная деятельность, выполняемая добросовестно, объединяет, заставляет о многом задуматься. Чтобы решить, разводиться или нет, иногда требуется пройти через многие испытания. Мужчина должен понимать, что он в ответе за своего ребенка, потому не может просто отмахиваться от имеющихся проблем с супругой. Это было бы нечестно и неправильно.

Желание быть хорошим примером

Нередко перед собственными детьми мы хотим казаться сильнее, чем есть на самом деле. Это желание вполне естественно: не хочется показывать своего разочарования, усталости, внезапно наступившей депрессии. Но ребенок на подсознательном уровне все чувствует. Он ощущает, что с вами что-то не так, даже если сутками прятать глаза и вымучивать улыбку на лице. Когда в семье все рушится, дети едва ли могут спасти отношения. Брак без любви – это весьма распространенный случай, хотя и достаточно печальный. Как бы родители ни старались скрыть свое раздражение и недовольство, сын или дочка все равно заметят произошедшие изменения.

С детьми лучше всего научиться разговаривать откровенно, а не стараться их обманывать. Желание быть хорошим примером для своего чада довольно похвально, однако, это не повод для самообмана. Взрослые люди всегда должны определиться сами и принять окончательное решение, а уже потом постараться донести необходимую информацию до детского восприятия.

Работа с чувством вины

Погружаясь в размышления о том, стоит ли жить с женой ради ребенка, нельзя ориентироваться сугубо на эту составляющую. Чувство вины подавляет хорошие начинания, закрывает видимые перспективы. С ним необходимо правильно работать, не давать возможности начать управлять своей жизнью. Если вы знаете, что любовь прошла, возможно, нет смысла оставаться рядом. Опираясь на собственное чувство долга, можно сделаться глубоко несчастным человеком, перестать замечать то прекрасное, что происходит в жизни. А это неправильный подход! Мы должны учиться чему-то новому, ставить перед собой определенные цели и стремиться к их достижению. Если чувство вины достаточно большое, нужно рассмотреть его с разных сторон, обязательно выяснять причины.

Искренность

Нередко можно встретить такое утверждение, что семья – самое главное в жизни. С этой истиной спорить трудно. Однако есть люди, которые по тем или иным причинам еще не готовы к семейной жизни. Если мужчина вдруг обнаруживает, что женился слишком рано, то ему следует быть предельно искренним с самим собой. Нельзя врать и выкручиваться, лишь бы постараться снять с себя ответственность. Если вы уже разделили с женщиной свою жизнь, значит, настало время хорошо поработать над собой.

Любовь – это не благо, данное свыше, а постоянный труд, в котором присутствует стремление стать лучше. Находясь в семейных отношениях, невозможно думать только о себе, строить эгоистичные планы. Иногда вовремя предпринятое искреннее объяснение может спасти не только брак, но и укрепить союз двух людей. Ведь нет ничего грустнее, когда пара расстается по глупости, так и не сумев понять друг друга.

Вместо заключения

Таким образом, если вы думаете над тем, стоит ли жить с женой ради ребенка, значит, необходимо хорошо взвесить все аргументы. Однозначно жертвовать собой не нужно, как не следует проявлять излишнюю жесткость там, где можно обойтись довольно простыми и мягкими методами. Люди иногда слишком сильно себя жалеют вместо того, чтобы начинать действовать прямо сейчас, не откладывая возникшую трудность в долгий ящик. Поступать по совести – значит, не испытывать чувства вины за то, что не удалось выполнить свои обязательства. Следует суметь посмотреть на ситуацию изнутри, прежде чем делать последний решающий шаг. Нужно, в первую очередь, требовать честности от самого себя. Только в этом случае можно будет надеяться на понимание.

Читать еще:  Как проявлять любовь к мужчине

Сборник ответов на ваши вопросы

В жизни каждого семьянина иногда возникают моменты, когда он задается вопросом, стоит ли продолжать жить с женой ради детей. Причин может быть много: новое увлечение, усталость от непонимания, неудовлетворенность жизнью. Однако ребенок может стать камнем преткновения в этой проблеме.

Развод: теория и практика

Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.

Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:

  1. Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
  2. Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.

К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.

Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.

Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.

Как чувствует себя ребенок во время развода?

Разрыв отношений между родителями всегда является психологическим ударом для детей. Однако многое зависит от того, каким образом преподнести столь сложное и значимое событие. Если партнеры проявляют уважение друг к другу, объясняя своему чаду, что мама и папа любят его, тогда шанс всем участникам пережить расставание с минимальным вредом увеличивается.

Многие взрослые считают, что, отказавшись от разрыва, они уберегут детей от травмы. Это иллюзия. Когда отношения между супругами пошли по швам, теплых чувств нет, а есть раздражение, недовольство друг другом, ярость и боль, ребенок попадает под удар первым.

Малыш всегда будет считать, что виноват в этом только он сам. Более того, отказ от собственных интересов ради близких неизбежно повлечет за собой разочарование, гнев и конфликт. Чаще всего мать будет возлагать надежды на сына или дочь, ожидать от них великих достижений, которых не добилась сама. Или даже проживать свою жизнь через детей.

Такая обстановка приводит либо к тому, что дети под давлением чувства вины оказываются скованны рамками сценария, придуманного для них родителями, либо бунтуют, уходят из дома, отказываются от родства.

Стоит ли «сохраненная» семья таких последствий? Вопрос спорный. В любом случае, притворяться, будучи несчастным, получается очень недолго. А накопившиеся негативные эмоции могут лишь усугубить ситуацию.

Стоит ли жить ради детей?

Главной ошибкой в семьях, где сохраняется лишь видимость внешнего благополучия, является то, что родители создают для ребенка негативную модель отношений. Фасад, скрывающий под фальшью нелюбовь, научит будущего взрослого лгать и притворяться в общении с близкими людьми и считать, что только так нормально. Вероятность того, что он повторит аналогичную схему в собственном доме, весьма велика.

В обсуждениях данной темы на психологических форумах очень многие люди, воспитывавшиеся в атмосфере иллюзии хорошей семьи, сожалеют об этом. Они считают, что жертвы родителей не оправданы, что несчастными делаются все участники. Так что же, стоит ли разводиться, как только отношения в паре переживают сложные времена?

В условиях стресса и невозможности решить ситуацию самостоятельно, дети замыкаются, отдаляются от взрослых, отказываются принимать новую жизнь. Но это не проблема развода самого по себе, а скорее результат действий старших.

Можно ли наладить отношения в семье?

Любую ситуацию конфликта можно разрешить, если обе стороны готовы к изменениям и диалогу. Психологи считают, что в основе противоречий лежит так называемая «зона комфорта». То есть люди в браке ведут себя так же, как вели их собственные родители. Если модели поведения не гармонируют друг с другом, возникает противоречие и наступает переломный момент.

Залогом сохранения отношений с близкими является выход из зоны комфорта. Супруги должны понять, как каждый из них может измениться, чтобы улучшить свою жизнь и условия для партнера. Им придется приложить большие усилия, чтобы выработать качества настоящей семейной пары:

  • Уважение к интересам друг друга;
  • Умение находить компромиссные решения;
  • Доброту и любовь, проявляющуюся в мелочах;
  • Заботу обо всех домочадцах и быте;
  • Стремление слышать мнение другого.

Если вы договоритесь и вложите терпение в этот труд, результат не заставит себя ждать.

Когда человек несчастлив в браке, ему сложно продолжать жить с женой ради общих детей. При принятии такого важного решения стоит помнить о том, что какой бы выход вы не выбрали, следует сохранять человеческие отношения с когда-то близким человеком и создать такие условия, при которых бы дети не получили непоправимую психологическую травму.

Видео с советами семейного психолога

В данном ролике психолог Валерий Бородин расскажет, нужно ли сохранять плохие отношения между супругами ради общего ребенка, жить в несчастливом браке:

Источники:

http://plusiminusi.ru/stoit-li-zhit-s-zhenoj-tolko-radi-rebenka/
http://fb.ru/article/450092/stoit-li-jit-s-jenoy-radi-rebenka-razvoditsya-ili-terpet-radi-detey
http://1-vopros.ru/1182-stoit-li-zhit-s-zhenoj-radi-detej.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector